Воскресенье, 16 февраля 2020 16:01

Женат на алкоголичке? Замужем за наркоманом? Что такое созависимость и как от нее избавиться

Автор
Женат на алкоголичке? Замужем за наркоманом? Что такое созависимость и как от нее избавиться

Почему многие из нас живут с алкоголиками, наркоманами, игроманами многие годы, несмотря на моральные страдания и материальные бедствия? Психологи называют это явление «созависимость». Заговорили о ней в 70-80-е годы прошлого века – начали изучать симптомы, поведение людей, втянутых в замкнутый круг. Но по сей день созависимость официально не названа болезнью.

О том, как созависимость влияет на жизнь и личность человека, об условиях выздоровления от нее «Шанс» поговорил с кандидатом психологических наук, доцентом Натальей Артемцевой.

Болезнь потери индивидуальности

– Что же такое созависимость с точки зрения науки?

– Если говорить кратко, то это зависимость от близких людей, с которыми человек живет вместе, или от тех, с которыми общается очень близко. Сюда же входят и люди, состоящие в близких отношениях с тем, кто страдает эмоциональными и психическими заболеваниями. И люди, состоящие в отношениях с хроническими больными.

– «Я замужем за алкоголиком» – это о созависимости?

– Да. Такие жены организуют свою жизнь вокруг кого-то другого. И ключевое слово здесь – «значимый» другой. Созависимый выстраивает свою жизнь, ориентируясь на пагубную привычку значимого другого.
Но, когда им говоришь об этом, они не слышат: «Как это я?! Да я ни рюмки! Это он пропивает деньги, которые я зарабатываю!». Созависимость – это болезнь потери индивидуальности. Она становится привычкой к саморазрушению. Созависимому трудно осознать свои личностные проблемы.

– Каковы же они?

– Здесь можно говорить долго… Низкая самооценка – это основная характеристика, на которую наслаиваются все другие.
Они с удовольствием помогают другим, потому что в этот момент чувствуют свою нужность. Не верят, что могут быть ценными и любимыми сами по себе, и пытаются заработать любовь и внимание, стать в семье совершенно незаменимыми. Все созависимые – манипуляторы, пытаются все держать под контролем. Все созависимые уверены в том, что лучше знают, как должен жить значимый для них человек. Они стараются взять на себя ответственность за других, при этом безответственно относясь к собственным интересам. Очень часто они испытывают ярость, обиду, жалость к себе, тревогу и – страх все эти чувства выражать. Это такая разновидность невроза, при котором используется психологическая защита.

Хоть и хил муженек…

– Изучая эту проблему, заметила, что жаловаться – это точно не про созависимого человека.

– Созависимые люди замкнуты на семью, никому не рассказывают о своих проблемах. В отношениях они – дающая сторона. Только так созависимые чувствуют безопасность. Их жизнь – это гиперконцентрация на жизни другого человека. Бывает и так, что человек (зависимый супруг, супруга) не нуждается в такой «опеке». Ему под таким гнетом трудно, отсюда – ссоры и непонимание.

Практикующие психологи, которые лечили алкоголиков, пришли к выводу, что близкое окружение, домашние не только не помогают алкоголику вылечиться, а, наоборот, провоцируют новые приступы. В результате данных наблюдений специалисты сошлись на том, что надо лечить не только зависимого человека, но и его ближайшее окружение.

– Зависимый им необходим?

– Созависимый человек не может переносить одиночества. Это происходит, потому его «Я» сломлено. А партнер призван восполнить эту недостаточность. Многие поступки созависимых мотивированы именно страхом потерять значимого другого, остаться в одиночестве. По принципу «пусть алкоголик, но муж».

– Жуткий принцип…

– Это жизнь интересами и ценностями другого в ущерб своим собственным. А вот зависимый человек живет абсолютно своей жизнью – он может быть алкоголиком, трудоголиком, шопоголиком, игроманом, наркоманом – кем угодно! Его зависимость от чего-то очевидна для всех окружающих, но далеко не всегда для него самого. В какой-то момент зависимый может осознать свою проблему. И принять решение, а здесь их два: либо надо что-то делать, искать помощи. Либо он говорит: «Ну и что, фиг с ним! Пил, пью и буду пить. Сколько отпущено, столько и проживу, зато в свое удовольствие».
Но рядом с ним есть люди, которые его любят, зависят от него эмоционально. И живущий рядом с ним человек
становится созависимым, его жизнь подчинена – если говорить об алкоголизме – запоям зависимого. С утра у жены алкоголика одна мысль: «Напьется он сегодня или нет?» Если выпил – скандал. Если не выпил – тревога – почему трезвый?

По одной щеке ударили…

– Можно ли избавиться от созависимости?

– Избавление от созависимости – это личное дело каждого. Кто-то принимает осознанное решение жить этой созависимостью: «Я так воспитана, такие у меня принципы, и я абсолютно сознательно кладу свою жизнь на алтарь пристрастия моего значимого другого». Бога ради! Если это решение взрослого человека – строить свою жизнь в зависимости от пьянства, наркомании и прочее кого-то – он имеет на это право.
Но к психологам приходят люди, которых эта ситуация не устраивает. Которые страдают от сложившейся в своей жизни ситуации, но тот факт, что они созависимы, не осознают.

– Парадокс…

– Они видят проблему не в себе, а в зависимом партнере. В 30-е годы прошлого века практикующие психологи, которые лечили алкоголиков, пришли к выводу, что близкое окружение, домашние не только не помогают алкоголику вылечиться, а, наоборот, провоцируют новые приступы. В результате данных наблюдений специалисты сошлись на том, что надо лечить не только зависимого человека, но и его ближайшее окружение.

– Каковы же условия выздоровления?

– Если для зависимого это воздержание от предмета своей зависимости, то для созависимого это отстранение. Для того чтобы помочь зависимому, созависимый должен разорвать с ним связь. А это практически невозможно. Значимый другой – это сын, дочь, муж, кто-то очень близкий, с которым нет сил расстаться. И – доказанный факт – когда созависимому удается разорвать отношения, то часто он вступает в новые созависимые отношения.

– Почему?

– Очень просто. Он усвоил паттерны (здесь: стереотипы – «Шанс») поведения созависимого. Других он не знает. Поддержание созависимых отношений принимается как черта характера, заслуживающая того, чтобы ей гордиться. Во всяком случае в христианстве это так. Женщине говорят: «Ты должна терпеть, ты должна спасать», «По одной щеке ударили – подставить вторую».
Вы, наверное, слышали подобные суждения: «Молодец… Живет интересами других… Ей ничего не надо! Она посвятила себя карьере мужа!». И завидуют! И хвалят! А на самом деле, совершая все эти благодеяния, она преследует совсем другую задачу. Не сознавая этого.

– Какую?

– Цель таких спасателей – стоять как бы над ситуацией, манипулировать, контролировать, управлять. Это социально приемлемый способ удовлетворения невротических потребностей. В нашей культуре это постулируется как акт самопожертвования, которым гордятся.
Однако, спасая, человек ставит под сомнение способность значимого другого самому позаботиться о себе. Это нездоровое отношение, оно мешает проявлению искренних чувств. Созависимые очень часто берут на себя именно эту роль. Именно поэтому их партнерами зачастую и становятся зависимые.

– Если для зависимого это воздержание от предмета своей зависимости, то для созависимого это отстранение. Для того чтобы помочь зависимому, созависимый должен разорвать с ним связь. А это практически невозможно. Значимый другой – это сын, дочь, муж, кто-то очень близкий, с которым нет сил расстаться. И – доказанный факт – когда созависимому удается разорвать отношения, то часто он вступает в новые созависимые отношения.

Родительский дом

– Дети и созависимые родители. Это чревато последствиями?

– Да. Должна вам сказать, что ребенок, который вырос в такой дисфункциональной семье, считает это положение вещей нормальным. Есть такой термин в психологии – комплекс вины выжившего: «Я спасся, а они погибли».
Такой человек не может позволить себе стать успешнее, счастливее своих родителей. А если и воспользуется такой возможностью, всегда найдет способ наказать себя. Это подсознательные вещи, но они калечат. Для таких людей характерен такой феномен, как «эффект дома». Когда человек, сам того не осознавая, пытается воссоздать свое детство в настоящей жизни. Подсознательно взваливает на себя ответственность за неудавшуюся жизнь своих родителей.

– Проблема созависимости, думаю, очень актуальна.

– Сейчас этой проблемой занимаются в Америке, Ирландии, Японии. Но до сих пор не выяснено, как четко и исчерпывающе определить это явление. Основной спор, который ведут ученые и психологи, – считать созависимость заболеванием или нет.

Лика Краско.

18 ноября 2016 г.

Просмотров: 3137
Загрузка...

Комментарии

Уважаемые пользователи!

Просим ознакомиться с правилами комментирования на сайте «Шанс. Регион»:

  1. Редакция «Шанс. Регион» не несет ответственности за содержание и смысл комментариев, оставленных пользователями. Но!
  2. Не допускаются комментарии, содержащие призывы к свержению власти, вражде по национальному признаку и другим проявлениям экстремизма.
  3. Не допускаются взаимные оскорбления в беседе пользователей с использованием нецензурной брани.
  4. Не допускаются материалы и ссылки коммерческого характера, не согласованные с коммерческим отделом «Шанс. Регион».
  5. На сайте действует премодерация: оставленный вами комментарий проверяет администратор. Если ваш комментарий не появился на сайте, значит — вы нарушили правила. 

Дополнительные вопросы можно задать, позвонив в редакцию по тел. 8(3902) 344-344 или пишите на электронную почту: gazetabox@gmail.com

Комментарии Cackle